Программы очищения организма в санатории


картинки тюбажа

2017-09-19 20:57 Проблемно ситуационные задачи с эталонами ответов по дисциплинамСестринское дело в Мы предлагаем шести и тринадцатидневный варианты программы Пациенты Лайтнес также




Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.


Пиво Budweiser - помогает безобразным людям заниматься сексом с 1862 года






Я иду, шатаюсь, Ибо дует ветер, Я учу, стараюсь, А зачет не светит.


КОКОСОВЫЙ ОРЕХ 1988 год. Львовское телевидение. Наш директор строго объявил: - Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение! На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал. 10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня... 11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра. Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все... 15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной. Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто. Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр. На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник. Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства. Вдруг рация у охранника заорала: - Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш! ГэБэшник в рацию: - Не могу никак, я же тут один! - Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш! ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до разговора с нами: - Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь. Сказал и убежал. Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось, что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев. Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и заморские какие-то невиданные черт его знает что... Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще. Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение. А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове... Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали. Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и шепотом заорал: - Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!? Я: - Вот, к кокосовому ореху... Мой товарищ: - А я случайно потрогал вот это яблоко, извините... ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал: быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!! На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу. Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст своего вопроса несложно позабыть... 21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички, как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева. Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас. Кто бы мог подумать...